Артишок
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей
Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Труд - проклятие пьющего класса
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Никогда не пей на пустой бумажник
Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Я пью, чтобы забыть, что я пью
Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Я не грустный - я трезвый
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило…
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять…
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость…
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
…пал жертвой русского гостеприимства
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Алкоголь не поднимает настроение, а лишь подчеркивает его, потому пить его следует только тогда, когда ты весел и счастлив.
Пить можно по-разному: пока не станет хорош, как это делают умные люди, и пока не станет плохо, что является уделом дураков.
Совсем не употребляют алкоголь только две категории людей: больные и скрытные.
Похоже, что женские гормоны есть во все алкоголе, а не только в пиве. Чтобы я не пил – до утра у меня не получается водить и логично мыслить.
Выбрасывая крышку после открытия алкоголя, вы сжигаете все мосты.
От употребляемого нами алкоголя страдают будущие поколения.
Я всегда расстраиваюсь, когда что-то пропускаю, если конечно это не пара стопок.
Алкоголь порождает во мне странные метаморфозы. Вчера я был никакой, а сегодня какой-то не такой.
Тосты следует произносить в следующем порядке: за здоровье, за удовольствие, за наглость и за безумие. Только в таком порядке они достоверно отразят суть происходящего.
Существует только два повода чтоб выпить: наличие закуски и ее отсутствие.
Алкоголь – это билет в страну сумасшедших.
Продолжение знаменитых афоризмов и цитат читайте на страницах:
Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.
Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Дружба - вино существования, любовь - хорошая чарка водки
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Тело: Хочу мартини.
Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский - на “ты”.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.
Трудно убедить в этом друзей.
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.
Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло
Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор
Когда у женщины начинает заплетаться язык,
Пьянство - мать всех пороков.
Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…
Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.
Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.
Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.
Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))
Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский
Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов
Погода такая, что хочется сдохнуть.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Водка – наш враг – когда враг не сдается – его уничтожают – потом он сдается в виде пустых бутылок.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…
Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
Сердце: протестую, хочу любви!
Если человек не пьёт и не курит, возникает подозрение, а не сволочь ли он?
Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.
Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков
Алкоголь - только в конце истории грабитель и убийца, в середине её - он просто привычка, а в самом начале - всего лишь средство снятия стресса.
Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.
Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.
Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.
Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
Запой? Спасибо Буковски за это!)
Алкоголь - это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.
Один стакан хватит, а два – мало…
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Понимаешь, что с твоей жизнью что-то не так, когда на твое признание в любви звучит вопрос: “Ты пила?”
Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…
Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья. Владимир Семенович Высоцкий
Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть;
Вино меня уводит в глубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть.Михаил Жванецкий
А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
- Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Все больше не пью… Ващще!
- Что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле…
– Хватит пить!
– Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны…
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону…
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами…
Что даст мне духовность? - спросил алкоголик.
– Безалкогольное опьянение, - прозвучало в ответ.Игорь Губерман
Пьянство унижает человека
, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и в конце концов превращает его в животное.
Ж.-Ж. Руссо
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. - Ф. М. Достоевский
Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари. - В. Г. Белинский
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Пьянство есть упражнение в безумстве.
- Пифагор
Если мы говорим о качественном алкоголе
, мы говорим о качественном яде. Вот это нужно четко помнить. Ни под каким видом алкоголь не полезен для организма.
- Онищенко, Геннадий Григорьевич
Алкоголь
- вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.
- В. Я. Данилевский
Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди которых почетное место занимают психические болезни.
- В. Я. Капель
Когда на пиру Диогену налили вина, он вылил его. Тогда его стали бранить, на что он ответил: "Если я его выпью, то погибнет не только оно, но вместе с ним погибну и я".
- Диоген Синопский
...Алкоголь
непрерывно поставляет нашим врачам огромный объём лишней работы: им приходится лечить болезни, систематически поддерживаемые и усиливаемые самими больными. Трудно даже вообразить насколько могла бы шагнуть вперед медицина, если бы на ней не висели тяжким грузом миллионы людей, добровольно вызывающих у себя огромный букет заболеваний, прямо или косвенно связанных с употреблением алкоголя
- Попов Л.Е "Алкоголь и жизнь"
Так, пригубивши полстакана, он выпил собственную жизнь.
- А.В. Иванов
Выпивая
Люди впускают врага в свои уста, который похищает их мозг!
- В. Шекспир
Вино передает каждому, кто пьет его, четыре состояния. Сначала человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.
- Абу-лъ-Фарадж
Пьянство есть гнуснейшее зло - оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух, раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда человек пьян, разума у него не более, чем у животного.
- Пенн Вильям
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятые: голод, чума и война.
- Гладстон У.
Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.
- Плутарх
Пьяница никогда не наслаждается цветущим здоровьем и не достигает глубокой старости.
- Нелюбин А. П.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
- Джером К. Джером
От вина гибнет красота, вином сокращается молодость.
- Гораций
Пьянство есть величайшее зло для человека, общества и государства.
- Ковалевский П. И.
Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семей и, что всего ужаснее, губит души людей и их потомство.
- Толстой Л. Н.
Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.
- Ламенне Ф.
Водка белая, но красит нос да чернит репутацию.
- Чехов А. П.
Не всякий пьющий есть пьяница. Но особенность алкоголя именно в том и состоит, что начавший его пить может легко стать пьяницей.
- Ковалевский П. И.
Всем известный румянец щек от вина, считающийся обыкновенно за результат возбуждающего действия алкоголя, представляет собою явление паралича сосудов.
- Бунге Г.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.
- Авиценна
Алкоголь, разрушая органы тела, отнимает у тела средства защиты против заразных болезней.
- Бодрираллар А.
Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям.
- Семашко Н. А.
У алкоголиков каждая болезнь протекает гораздо более жестоко и бурно, чем у трезвенников.
- Бэр К. М.
Пить вино так же вредно, как принимать яд.
- Сенека
Алкоголизм - это порождение варварства - мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.
- Лондон Д.
Пьяный человек - не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, - разум.
- Пейн Т.
Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков.
- Валерий Максим
Пьянство отцов и матерей - причина слабости и болезненности детей.
- Гиппократ
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво - базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные...
Самая болтливая баба - пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"? - Нет, и кaкой он? - Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку...
Летящей походкой бежим мы за водкой...
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!
Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки - недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой - все-таки не то....
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как "пили вместе".
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые...
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать - другое дело.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!
Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она - водка.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. - А что купили-то? - Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и.... И, пожалуй, все...!!!
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.
Во-первых – я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а третьих – наливайте!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет. (Н.Фоменко)
Гомо бухиенс – человек пьющий; бухо сапиенс – пьянь разумная.
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!
Делy – вpемя, а пиво щас!
День без пива – деньги на водку!
До того напился – под душ попасть не мог. Все время где-то рядом журчал. (М.Жванецкий)
Доктор сказал: "Пива!" – значит пива и никакой анестезии.
Дом воздержания – пивной бар без туалета.
Если в слове "Хлеб" сделать четыре ошибки, то получится "Пиво"
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Жизнь без водки – деньги на пиво.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
За столом: Раньше сядешь – больше выпьешь!
За столом: Я не грустный, я трезвый.
Закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!
И вот опять нет повода не выпить.
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН!
Истина в вине, кине и домине!
Как отвратительно в России по утрам (Н.Фоменко)
Капля водки с утра оживит и лошадь?
Когда выпиваешь – чувствуешь себя личностью, утром – организмом
Когда жизнь не в радость – тогда и пиво гадость
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой (Н.Фоменко)
Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит (Н.Фоменко)
Кто пьет много пиво, тот писает криво (Н.Фоменко)
Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто грамм, глядишь и снова утро
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Лучше водки хуже нет! (В.Черномырдин)
На коньяке я могу выдать две-три мысли в час. (М.Жванецкий)
На пивном ларьке:"Сегодня пива не будет – отключили воду"
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым – теплоходом, Италией... (М.Жванецкий)
Не водкой единой пьян человек
Не пейте пиво, пейте водку – и вы измените походку!
Не перепились еще на Руси богатыри – добры молодцы (Н.Фоменко)
Не плюй под стол, там тоже гости!
Не умеешь петь – не пей (Н.Фоменко)
Недолго музыка играла, недолго пьяный т анцевал
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. (М.Жванецкий)
Ну вот, опять, нет повода не выпить (Н.Фоменко)
Обжегшийся на молоке, дует пиво в кабаке
Они прочли лекцию насчет трезвости, но выручили такие гроши, что даже на выпивку не хватило. (М.Твен)
Опять рассвет рассольно-огуречный… (В.Вишневский)
Остаканись, мгновенье!
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину
Официант! Принесите дверь, мне надо выйти!
Пена – это то же пиво, только в возбужденном состоянии
Перед злоупотреблением, охладить (Н.Фоменко)
Перейдя на трезвый образ жизни, вдруг замечаешь, что в стельку пьян от запаха водочной пробки. (М.Твен)
Печень – злостный разрушитель алкoгoля
Пивко – как много в этом звуке для сердца русского слилось!
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Пиво – посидим, поговоpим. Водка – полежим, помолчим
Пиво мой враг и я его методично уничтожаю
Пиво подошло к концу (Н.Фоменко)
Пиво с утра не только вредно, но и полезно (Н.Фоменко)
Пиво утром как зарядка – пьеш его, и все в порядке
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая
Пойдемте, займемся серьезным делом – как следует выпьем (Пол Андерсон)
После безалкогольного пива чествуешь себя обманутым (Н.Фоменко)
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет
Пьянка без секса – признак алкоголизма
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Рассол – напиток завтрашнего дня
С кем поведешься, с тем и наберешься (Н.Фоменко)
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Самый лучший способ борьбы с комарами – натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться
Сегодня пьем весело или с женщинами?
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя (Н.Фоменко)
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать (Н.Фоменко)
Сколько гостя не корми, он все равно напьется
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте!
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика (Н.Фоменко)
Сто грамм – не стоп кран – дернешь, не остановишься
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. (М.Жванецкий)
Счастье – есть, и пить – тоже счастье (Н.Фоменко)
Так мы пьем или день потерян?!
Текила! Почувствуй себя кактусом!
Темное пиво – эмблема печали, светлое пиво – эмблема любви!
Умеренная трезвость еще никому не повредила. (М.Твен)
Чего пить, того не миновать!
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган (Н.Фоменко)
Чем меньше пива, тем третий лишний
Что у трезвого на уме – то пьяный уже сделал
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Эх, не перепились еще на Руси богатыри – добры-молодцы
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых
Я малопьющий. Сколько не пью – все мне мало
Я мыслю, следовательно, похмелился
Я пью всего две рюмки – одну первую и несколько вторых (Н.Фоменко)
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду
Я эту водку с детства не люблю!
Ящик пива, как и атом, вещь единая и неделимая
Смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты о табаке, сигаретах и курении
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Бросил курить сам, брось курить другому!
Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто. (М.Твен)
Все! Больше курить не буду! Впрочем... и меньше тоже
Добрая сигара подобна земному шару: она вертится для удовольствия человека. (К.Прутков)
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… (М.Жванецкий)
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не о чень…
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски (Н.Фоменко)
Курить – вредно, пить – вредно, а умирать молодым и здоровым больно и обидно!
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. (М.Твен)
